SMS EROTICE/FIERBINTI
1.Inima mea mai bubuie si acum in ritmul fierbinte cu care s-a miscat trupul tau aseara…
2.Daca ti-a placut sarutul meu vino si astazi si-ai sa-l primesti oriunde vrei.
3.Inima mea tocmai te-a desemnat cel mai sexi baiat (cea mai sexi fata), vino sa iti ridici premiul…
4.Stiu ca azinoapte m-ai lasat sa gust din toate pe saturate dar cred ca tocmai de aceea acum sunt mai flamand/a ca niciodata… te mai vreaaaauuuu!!!
5.Ard de dorul tau… ai cu ce sa ma stingi?
6.Sms dupa primul sarut: Am gustat aseara cel mai dulce lucru lucru din viata mea si mai vreaaaauuu!!
7.Trupul tau ma face sa visez insule pustii… pustii doar pentru noi doi… si fanteziile noastre devenite realitate.
8.As vrea… as vrea sa te prinda ploaia fara umbrela, as vrea… sa te prinda vantul in fustita larga, as vrea… as vrea sa ma abat asupra ta mai rau ca toate urgiile naturii… sunt sigur ca te-ai simtii minunat!
9.Nu mai cred ca esti un inger dupa ce mi-ai facut azi noapte… esti ceva si mai frumos :))
10.Te invit la o inghetata… pe care poti sa o lingi de pe burtica mea, si un suc… sa-l bei picatura cu picatura de pe zvarcurile mele. Sper sa nu ma refuzi.
11.Din gurita ta si aerul e dulce.
12.Atentie, sms FIERBINTE!!! Atinge-mi buzele… cu zvarcul tau si am sa fiu fericit; incalzeste-mi pieptul… cu sexul tau fierbinte si am sa fiu fericit; mangaie-mi burta… cu parul tau matasos si am sa fiu fericit; leagana-mi palmele… pe funduletul tau moale si am sa fiu fericit; ascunde-mi in gura ta… ce stii tu prea bine ca ma face sa simt cea mai mare plecere si am sa fiu atat de FERICIIIIIT !!!
2.Daca ti-a placut sarutul meu vino si astazi si-ai sa-l primesti oriunde vrei.
3.Inima mea tocmai te-a desemnat cel mai sexi baiat (cea mai sexi fata), vino sa iti ridici premiul…
4.Stiu ca azinoapte m-ai lasat sa gust din toate pe saturate dar cred ca tocmai de aceea acum sunt mai flamand/a ca niciodata… te mai vreaaaauuuu!!!
5.Ard de dorul tau… ai cu ce sa ma stingi?
6.Sms dupa primul sarut: Am gustat aseara cel mai dulce lucru lucru din viata mea si mai vreaaaauuu!!
7.Trupul tau ma face sa visez insule pustii… pustii doar pentru noi doi… si fanteziile noastre devenite realitate.
8.As vrea… as vrea sa te prinda ploaia fara umbrela, as vrea… sa te prinda vantul in fustita larga, as vrea… as vrea sa ma abat asupra ta mai rau ca toate urgiile naturii… sunt sigur ca te-ai simtii minunat!
9.Nu mai cred ca esti un inger dupa ce mi-ai facut azi noapte… esti ceva si mai frumos :))
10.Te invit la o inghetata… pe care poti sa o lingi de pe burtica mea, si un suc… sa-l bei picatura cu picatura de pe zvarcurile mele. Sper sa nu ma refuzi.
11.Din gurita ta si aerul e dulce.
12.Atentie, sms FIERBINTE!!! Atinge-mi buzele… cu zvarcul tau si am sa fiu fericit; incalzeste-mi pieptul… cu sexul tau fierbinte si am sa fiu fericit; mangaie-mi burta… cu parul tau matasos si am sa fiu fericit; leagana-mi palmele… pe funduletul tau moale si am sa fiu fericit; ascunde-mi in gura ta… ce stii tu prea bine ca ma face sa simt cea mai mare plecere si am sa fiu atat de FERICIIIIIT !!!
CIOBANUL ŞI MATEMATICIANUL
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
ARDELENII ÎN TREN
Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Muscă, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Muscă, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?
VASILE ŞI CALUL VORBITOR
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
INFIDELITATE CONJUGALĂ LA ARDELENI
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
ARDELENII LA CULCARE
e ce se culca ardelenii cu doua pietre?
Cu una sting televizorul iar cu cealalta verifica daca e inchis geamul.
Cu una sting televizorul iar cu cealalta verifica daca e inchis geamul.
ARDELEANUL ŞI OLTEANUL LA FILM
Un oltean si un ardelean merg impreuna la un film.
Olteanul: - Ia zi, ardelene, cine castiga? Io zic ca o sa castige gloaba.
Ardeleanul: - No, io zic ca ia calul ala fain.
Fac ei pariu- care pierde face cinste cu o friptura. Castiga gloaba si ardeleanul e nevoit sa-i faca cinste olteanului.
La masa olteanul spune:
- Ba ardelene, io nu pot sa traiesc asa ba, io am mai vazut filmu o data!
- No pai si io l-am vazut de trei ori, dapai can am vaut ca castiga prima oara gloaba, a doua oara gloaba, apai n-am crezut ca mai castiga si a treia oara tot gloaba!!!
Olteanul: - Ia zi, ardelene, cine castiga? Io zic ca o sa castige gloaba.
Ardeleanul: - No, io zic ca ia calul ala fain.
Fac ei pariu- care pierde face cinste cu o friptura. Castiga gloaba si ardeleanul e nevoit sa-i faca cinste olteanului.
La masa olteanul spune:
- Ba ardelene, io nu pot sa traiesc asa ba, io am mai vazut filmu o data!
- No pai si io l-am vazut de trei ori, dapai can am vaut ca castiga prima oara gloaba, a doua oara gloaba, apai n-am crezut ca mai castiga si a treia oara tot gloaba!!!
ARDELENII ŞI OLTENII
Era prin 2500 când datorită globalizării lumea era divizată, împărţită în regiuni, ungurii se duseseră în ţara lor (adică în Deşertul Gobi să caute petrol), moldovenii se aflau peste tot (chiar şi-n Iaşov) care se certau cu răgăţenii pe Delta Dunării şi mai rămăseseră oltenii şi ardelenii care făceau unii reclamă la Coca Cola iar ceilalţi la Pepsi.
La un moment dat, ca sa nu se plictiseasca, oltenii scriseră o ditamai pancarta lungă de kilometri pe care o întinseră pe Carpaţi şi o adresară ardelenilor:
- "Să ne pupaţi în fund!"
La care ardelenii, ca sa nu se lase cumva mai prejos, au scris şi ei o pancartă, de 3 ori mai mare, pe care o întinseră pe Carpaţi şi o adresară oltenilor:
- "Şi noi pe voi"!
La un moment dat, ca sa nu se plictiseasca, oltenii scriseră o ditamai pancarta lungă de kilometri pe care o întinseră pe Carpaţi şi o adresară ardelenilor:
- "Să ne pupaţi în fund!"
La care ardelenii, ca sa nu se lase cumva mai prejos, au scris şi ei o pancartă, de 3 ori mai mare, pe care o întinseră pe Carpaţi şi o adresară oltenilor:
- "Şi noi pe voi"!
ARDELEANUL ŞI UNGURUL LA FÂNTÂNĂ
Un ardelean starea langa o fantana cu apa rece, foarte rece. Vine un domn bine imbracat si vrea sa bea din fantana. Ardeleanu ii spune:
-Nu bea domnu, ca ii rece si cam murdara.
Ungurul se uita la el si ii zice:
-Nem tudom.
- Apai daca e asa, bea linistit...
-Nu bea domnu, ca ii rece si cam murdara.
Ungurul se uita la el si ii zice:
-Nem tudom.
- Apai daca e asa, bea linistit...
ARDELENII PRIN PĂDURE
Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
- Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic, da, ma, asa ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma. Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
- Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva...
- Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic, da, ma, asa ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma. Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
- Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva...
ARDELENII LA UN PĂHAR DE PĂLINCĂ
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit!
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit!
ARDELENII ÎN GERMANIA
Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut.
Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut.
Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
CULTURA LA POLIŢIŞTI
Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor, nu-i paranghelie sau casatorie !
La care adjunctul, putin soptit, zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor, nu-i paranghelie sau casatorie !
La care adjunctul, putin soptit, zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
POLIŢIŞTII ŞI PACHETUL DE BISCUIŢI
- Cum deschid doi politisti un pachet de biscuiti?
- Se pune unul intr-un capat s unul in celalalt si amandoi striga: Deschideti...Politia!!!
- Se pune unul intr-un capat s unul in celalalt si amandoi striga: Deschideti...Politia!!!
AŞA SE FACE PLANUL DE AMENZI LA POLIŢIE
O tipa care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
-Alo da! Cine este??
-Aici e Politia, suntem in spatele dvs! Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
-Alo da! Cine este??
-Aici e Politia, suntem in spatele dvs! Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
POLIŢIŞTII ŞI PREOTUL
Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?
- Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia...
Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?
- Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia...
POLIŢIŞTII ÎN VERSURI
Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune
Stau doi boi".
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta
poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune
Stau doi boi,
In afara de noi doi"
Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune
Stau doi boi".
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta
poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune
Stau doi boi,
In afara de noi doi"
POLIŢIŞTII ÎN MISIUNE
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom.
Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
-De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului!
Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
-De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului!
GLUMA CU POLIŢISTA
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!
GLUMA CU HOŢII
Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In china a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.
CU ŞOFERI
Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o `Dacie Logan` cu motorul de `Porsche`.
Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o `Dacie Logan`, de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina.
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o `Dacie Logan` cu motorul de `Porsche`.
Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o `Dacie Logan`, de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina.
CU UNGURI
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.
CU BULĂ
Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
IN TRAMVAI
Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste...
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt curva?
- Bine, bine treci in stanga...
- Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste...
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt curva?
- Bine, bine treci in stanga...
GLUMA CU INNECUL
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
GLUMA CU DUMNEZEU ŞI INUNDAŢIILE
Doamne, zice Sf. Petru, anu� asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni...
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Au vrut marinar, acu� le dau apa...
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni...
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Au vrut marinar, acu� le dau apa...
GLUMA CU JUDECĂTORUL
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
GLUMA CU POLIŢIŞTII
Intr-un raport al politiei sta scris:
`Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte`...
`Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte`...
GLUMA CU TITANICUL
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
DOWNLOAD MOKA FILME, JOCURI ŞI MUZICĂ
DOWNLOAD MOKA FILME, JOCURI ŞI MUZICĂ. ÎN CURÂND veţi putea downloada orice doriţi de pe acest blog. Aveţi puţină răbdare şi totul se va rezolva. În viaţă trebuie să fim optimişti şi totul se va rezolva mai devreme sau mai târziu. Întotdeauna voi aduce noutăţi. Vă aştept cu drag întotdeauna pe acest blog. LA REVEDERE!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
